19 de diciembre de 2012

... Los Mayas qué???

Dice Sofía Niño de Rivera:

 "De todas la civilizaciones del mundo, tenía que ser una mexicana la que causara pánico universal. Bravo Mayas, bravo"

Pero, ¿y si sí..?
Tenía toda la intención de hacer mi acostumbrada reflexión sobre el fin de año, los propósitos cumplidos, los no cumplidos (que son más), los planes para el 2013, el reciclaje de propósitos, etc.
Pero dadas las condiciones de incertidumbre creadas por el inconsciente colectivo. Decidí no hacer nada de esto hasta el día 22, por aquello de las cochinas dudas, y por mi costumbre de procrastinar.

Seguramente mi primera determinación sera: "No vuelvo a tomar alcohol", esto a consecuencia de la resaca de la mega fiesta "Del Fin del Mundo" donde el lema será "A coger y a chupar que el mundo se va a acabar"

A estas alturas del año, seguramente ya sabes de que se tratan las profecías mayas que nos condenan al fin del mundo. ¿No? Bueno. Aquí un breve resumen:

Lic u tal oxlahun bak chem, ti u cenic u (tzan a cen/ba nacom)i (ciac/cha') a ba yum(il/t)exe.

¿No saben leer Maya? en otras palabras: El día 21 de Diciembre del año 2012 nos va a cargar la tía de las muchachas.
Aqui lo dice claramente ¿lo ven?

Fuente: Google search boton "voy a tener suerte".

¿Quieren algo más elaborado? Wikipedia Aqui -->  MAYAS 2012

La otra versión del blog del periodista e historiador Carlos Mesa (si, yo tampoco se quién chinguiñas es ese wey) Aca: 2012 las Falsas Profecías. Publicado en 2009. Harto completa e "investigada".

En mi muy personal opinion, solo se trata de un reinicio en su cuenta de años. Así como vamos en el año 5773 según los Judíos o en el año 4710 de los chinos. Los mayas tenían su Baktun y en lugar de seguir el baktun 13, sigue el  0 otra vez, creo. Y cada quien debería hacer sus ritos de cierre de ciclo como mejor le parezca, si quieren hacer propósitos para la nueva Era. me avisan, Si van a pedir un deseo por cada mes del calendario maya (son 20) les pido me dediquen uno, al fin toca de a más.


Ahi les encargo... eh?

30 de julio de 2012

Orquesta Sinfónica de Minería.

Interpretada en el programa 4 de la temporada de Verano de la Orquesta Sinfónica de Minería.
Ya hace algunos años que no iba a un concierto de música clásica. Ayer tuve la gran oportunidad de asistir al 4to. Programa de la Temporada de Verano de la Orquesta Sinfónica de Minería. Con piezas de Debussy, Sibelius y Fauré.

Es justo decir que soy un neófito de estos asuntos y que de estos tres nombres, solo me resultó familiar el de Debussy por su ya conocida y tocada hasta el cansancio "Clair de Lune".
Debussy: Clair de lune (Suite bergamasque) by Debussy: Clair de lune (Suite bergamasque) on Grooveshark
Y no, no tocaron esta pieza. Tocaron otra distinta.
De Sibelius y Fauré no se absolutamente nada, pero en investigando me encontre con la página www.musopen.org que recopila musica cuyos derechos de reproducción ya son libres. Ahí me enteré que Gabriel Fauré era francés y fue uno de los compositores más de su generación durante el siglo XIX y XX. La Orquesta Sinfónica de Minería cerro el concierto con: "Requiem, Op. 48"
Dejo un enlace en musopen.org dónde puede saber de la obra y escuchar una versión de la misma.

Gabriel Fauré composed his Requiem in D minor, Op. 48 between 1887 and 1890. This choral–orchestral setting of the Roman Catholic Mass for the Dead is the best known of his large works. The most famous movement is the soprano aria Pie Jesu. Camille Saint-Saëns said of it, just as Mozart's is the only Ave verum Corpus, this is the only Pie Jesus 


Gabriel Fauré compuso su Requiem en Re menor, op. 48 entre 1887 y 1890. Esta obra coral-orquestal de la misa católica romana de los Muertos es la más conocida de sus obras de gran tamaño. El movimiento más famoso es el aria de soprano de Pie Jesu. Camille Saint-Saëns, dijo de ésta, al igual que la de Mozart es la única Ave Verum Corpus, esta es la único Pie Jesu.

Supongo que para la próxima, dependiendo del programa, primero deberé informarme sobre el autor y las piezas a interpretar. Sobre todo para entender el contexto en que fueron escritas y así conocer más de lo que voy a escuchar.

Vayan!

Vayan al sitio www.mineria.org.mx

26 de julio de 2012

¿Somos Hombres o Payasos?


Las piezas estaban sobre el tablero, la maniobra era muy peligrosa y nosotros, muy valientes, estábamos armados, listos y preparados para lo peor. A punto de salir a luchar por nuestras vidas, una voz se alzó dentro de nuestro grupo:

- Vamos! ¿somos Hombres o Payasos?

Y... salimos huyendo, cual viejas histéricas, presas del horror incontrolable que nos provocaba enfrentar nuestra muerte...

Después de correr por tres cuadras y media, nos reagrupamos y evaluamos la situación.

- Cobardes!!! regresen acá que les voy a patear el culo!!!...

Esa era la voz de Don Rodrigo que reclamaba la retribución de los bienes dañados. Eramos cinco niños, que en nuestro afán de recuperar un balón que nos había recogido Don Rodrigo la semana pasada, irrumpimos en su tienda como chivas en cristalería con toda la intensión de tomarlo por sorpresa y recuperar lo nuestro. Obvio no recuperamos nada y Don Rodrigo estaba más enojado que nunca. Claramente algo en el plan maestro que habíamos ideado falló.
Repasemos el plan.

Nuestro escuadrón estaba formado por:
  • Jonatán López (10 años) - Cabo de armas - encargado de llenar las pistolas de agua con orines del "Toby" su basset hound. 
  • Pédro Albahaca (10 años) - Sargento 2º de comunicaciones - encargado de echarnos "aguas"  con el megáfono de su mamá si venía la patrulla. La mamá era del grupo de protección civil del edificio donde vivian y además tenía una estética frente a la tienda de Don Rodrigo.
  • Antonio Cotija (9 años) - Cabo de infiltración - Al ser el más pequeño de todos, podía colarse por cualquier rendija.
  • Julián Oropeza (10 y 1/2 años) Sargento 1º Fuerzas especiales, era el unico de nosotros que tenía cinta amarilla en tae kwon do, además ya nadaba sin "flotis".
  • Rubén Espinosa (10 años) Capitán General de División - Estrategia de recuperación de objetos perdidos.
Los hechos: Jugábamos fútbol en la calle principal de la colonia, la calle 10 contra los de la calle 7, nosotros. Era un juego por el honor, habíamos apostado los frutsis congelados y la verdad es que no teníamos dinero para pagar si perdíamos. El partido estaba empatado a 2 y ya habíamos declarado la muerte súbita por Gol de Oro, o lo que nosotros conocíamos como "gol gana". Somos buenos, pero esta vez estábamos abusando de nuestra suerte, estábamos muy confiados. Como capitán del equipo tomé la responsabilidad de anotar ese gol que nos daría la victoria y las mieles del jugo de uva artificial de los frutsis. Me quite un rival de encima y luego otro y me enfile hacia la portería demarcada por dos tabiques, ya bastante aplastados por los autos que pasaban por la calle. Apunte y chuté con todas mis fuerzas. El balón tardo milésimas de nano segundos en llegar a su destino en lo que parecía, era el mejor gol en la historia del estadio de la calle principal. Antes de entrar en la portería, el portero de la 10 se lanzó y en un bloqueo de portada del "ESTO" desvió la pelota que entró directamente por la puerta del local de Don Rodrigo reventando 2 hileras de tequila y mezcal que estaban en el mostrador. Un total de 30 botellas destruidas y yo gritando y maldiciendo al portero por arrebatarme la gloria de esa manera tan vil.
Cuando salió Don Rodrigo a la calle a ver que había pasado... no quedaba nadie de nosotros.


La tienda de Don Rodrigo era la ultima del un grupo de comercios que se establecieron en la calle principal a lo largo de los años. Había una papelería, una tortillería, una tintorería, una estética (de la mamá de Pedro) y por último, frente a la estética, la tienda de abarrotes, vinos y licores de Don Rodrigo.

Una vez establecido el perímetro, el plan era el siguiente: Antes de emprender cualquier acción, debíamos obtener la localización exacta de nuestro balón. Nuestros informes de inteligencia; la hermana de Antonio, Flor (14 años - Espía - agente doble) nos dijo que cuando fue a la tienda a comprar unos twinkies de fresas con crema, vio por el espejo de la pared que nuestro balón estaba en la parte trasera del mostrador entre el costal de arroz y las cajas de cerveza. Los obstáculos a sortear: 2 vitrinas, una de pan y la otra de alcohol, costales de frijol de diferentes tipos, un mueble con una torre de latas de sopa, y por último el mostrador. El objetivo estaba muy bien vigilado y había que evadir también esa vigilancia. Don Rodrigo había traído a su perro guardián. El Oso, un rottweiler de aspecto salvaje y feroz, sin dientes y con la suficiente edad como para permitirse el placer de dormir todo el día y disfrutar de la agradable compañía de un par de roedores que robaban croquetas de su recipiente. Solo un rollito de jamón con premio (una pastilla de diazepam que nos proveerá el abuelo) y adiós al Oso. Acto seguido debíamos distraer a Felipe (16 años - Guardia) ayudante de Don Rodrigo. Flor nos ayudaría. Felipe y ella se gustaban (puag!!), el plan era aprovechar cuando Flor se lo llevaba a la bodega para hacer esas cosas que los pubertos calenturientos (como les dice mi papá) hacen cuando están solos (puag!! dos veces). Finalmente, Don Rodrigo, ex-militar, miembro del Escuadrón  202 de la Fuerza Aérea Mexicana. Sabemos de buena fuente que puede ser un agente Ruso (Dice mi papá que una vez Don Rodrigo viajo a la Habana donde pasó información del escuadrón mexicano al que pertenecía, y que supuestamente apoyaría a los Estados Unidos en la guerra de Vietnam. Desde entonces su negocio ha crecido mucho). Todo un reto para nuestro grupo especial.

Así pues ya teníamos el terreno estudiado, los obstáculos y por ultimo, debíamos evitar que Don Rodrigo se diera cuenta de nuestra operación. Para esto debíamos sacarlo de sitio ¿Cómo? Debíamos hacer un pedido para que alguien lo llevara al domicilio, con Felipe ocupado con Flor, se vería obligado a llevarlo el mismo. Mañana echaríamos a andar nuestro plan.

El verano nos otorgaba la ventaja de que en martes a las 10:00 am pudiéramos estar listos para llevar a cabo nuestra pequeña invasión. Repasamos el plan. Verificamos el armamento. Hicimos pruebas de comunicación. Volvimos a repasar el plan. Todo estaba a punto y no podíamos fallar.
 
Antonio tuvo que convencer a su hermana de que Don Rodrigo no estaría en la tienda y que podría aprovechar para tomar unos twinkies de fresa con crema para ella y otros para él, sabía que Felipe no se los cobraría. En esta parte de nuestro plan nos arriesgamos demasiado al confiar en los instintos calenturientos de Flor y Felipe. Decía mi abuela "la hormona nunca falla", yo rogaba porque no nos fallara este día. Llegó Flor a la tienda y extrañamente su comportamiento empezó a cambiar. Flor estaba molesta, la hormona nos estaba fallando... en este preciso momento todo se vino abajo. Felipe y Flor se gritaban, algo sobre una "vieja de la tortillería" y "tus pinches amiguitas". El sentido común nos hubiera hecho abortar la misión, pero no teníamos sentido común. la misión debía continuar y nos colocamos en nuestras posiciones. Gracias a la naturaleza por cierto, porque no contábamos con que "la hormona" es demasiado fuerte para ser controlada. Después de algunas explicaciones y cosas así como, "Pero si tu eres la única Flor en mi jardín", se encaminaron hacia la bodega. Hicimos la llamada para hacer el pedido a nombre de la mamá de ese niño de la calle 10 que me robó la gloria y perdió mi balón, dulce venganza. Se escuchaban desde afuera los gritos de Don Rodrigo buscando a Felipe. Al encontrarse solo, entre maldiciones, preparó el pedido y salió a entregarlo en la bicicleta que servía para tal motivo "ahi te encargo Oso" alcanzamos a escuchar. AHORA! preparamos el rollito de jamón para el Oso pero no fue necesario, El Oso observaba con mucha atención como el par de roedores iban y venían de su plato de croquetas al agujerito detrás del mostrador. Primer objetivo, superado. Nos infiltramos en la tienda sigilosamente, Jonatán al frente con el rollo de jamón en una mano y la pistola de agua en la otra, después iba yo, repasando el plan en mi mente, para asegurarme del éxito de la misión a mi cargo. Detrás de mi, Antonio, que era quién tenía que pasar por debajo del mostrador para tomar el balón. El último de la fila era Julián, que cuidaba la retaguardia. No vimos a nadie, ni escuchamos nada extraño fuera del par de ratones. Nos acercamos poco a poco al mostrador entre costales de frijoles y las vitrinas. De repente la puerta de la bodega se abrió de golpe... PENDEJO!! escuchamos gritar a Flor y nos lanzamos detrás de los costales de frijol. Vimos salir corriendo a Flor de la tienda y al Oso voltear un momento para mirarla de reojo e inmediatamente después regresar su atención a los roedores. Felipe salió de la bodega subiéndose los pantalones y gritando a Flor que volviera salió también de la tienda tras ella. Pasaron dos minutos y nada, ni un ruido. Pasaron otros 3 minutos y todo sereno. 
- Tranquilos muchachos, tranquilos, me asomaré a ver si es seguro. - dije con voz temblorosa
- Ve con cuidado - dijo Antonio. Que por cierto conservo muy bien la calma al ver a su hermana salir corriendo. Si salimos con vida de esto le otorgaré una medalla en reconocimiento a su valor.  
- Si cuidado no quiere venir, iré con precaución - contesté con mi estúpido chiste de siempre.
y se escucho la voz de Julian.
- Vamos! ¿somos hombres o payasos? 

Saltamos de nuestro escondite al mismo tiempo que entraba Don Rodrigo a la tienda... presas del terror nos escabullimos entre el perro y el ex-militar y corrimos sin voltear a ver si nos perseguían. 


Después de correr por tres cuadras y media, nos reagrupamos y evaluamos la situación.
Julián estaba blanco, tenía su respirador en la mano y lo agitaba antes de llevárselo a la boca (tenía Asma), fuera de eso, estaba bien. Jonatán aún no decidía si reír o llorar. A Pedro lo vimos agitando las manos desde su puesto de vigilancia. Aparentemente el megáfono se había quedado sin pilas y no pudo avisarnos. Yo estaba "tranquilo" y seguía repasando el plan para ver en que habíamos fallado, en eso volteo a ver a Toño que se revolcaba en el suelo y tenía un enorme bulto en la panza.

- Ya se le reventó una tripa a este cuate - grite con fuerza - 

Al girar sobre si mismo, el balón salió debajo de su playera y vi que reía incontrolablemente... a chin... el balón?

- Cuando Felipe salió tras de Flor vi la oportunidad de saltar sobre el mostrador y tomar el balón. El problema fue cuando salte de regreso, me encontré de frente con Don Rodrigo que entraba por la puerta y me miro privado del coraje. De repente ustedes saltaron y hubo un momento en que todos teníamos cara de zonzos. Hubieran visto sus caras ja ja ja. Cuando todos corrimos, yo ya tenía el balón. - Nos contó Toño.

- Toño, te has ganado un reconocimiento por tu iniciativa - Dije como General de la misión. Misión que, después de todo, salió perfectamente bien....

25 de julio de 2012

Día de Guerra

No hay mejor día en la semana para declarar la guerra que un martes. De origen, éste día existe en honor a Marte, dios romano de la guerra. También es valido para aquellos de habla inglesa. Se nombró Tuesday en honor al dios nórdico del combate y la victoria heróica: Tyr. Para unos se trata solo del segundo día de la semana y para otros, del tercero.  A mi me gustan los martes, se me hace excelente para hacer una declaración de guerra, al más viejo y puro estilo de "Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es...".

¿Por qué la violencia? Porque las guerras son violentas, pero este es un buen momento para aclarar que en esta ocasión me enfocaré en utilizar el concepto metafóricamente, (leáse: guerritas de a mentis). Así pues, la confrontación de dos personas al rededor de una idea, un concepto, una sensación o un sentimiento es también una guerra. Las discusiones pueden ser subidas de tono, ofensivas, con estrategia, o con carga de la caballería pesada. El objetivo puede variar, va desde querer convencer al otro, hacer una demostración de superioridad, una ostentación de poder o como en muchos casos, por el simple placer de guerrear. Solo recuerden su última reconciliación y entenderán a que me refiero.

Gracias a mi terapeuta, con quien tenía sesión los martes, aprendí que en muchos casos las guerras más importantes son las que se pelean contra uno mismo. Luchar por mantener la cordura. Guerrear contra los impulsos más intensos de pedir otra rebanada de pastel. Batallar por ser congruente. Sacar fuerzas de flaqueza cuando la voluntad trastabillea.  Contraponer tu lado oscuro vs lo que es correcto. Salvaguardar el amor propio y no dejar caer el autoestima. Cuidar lo que se hace o dice para no estropearle la vida alguien más. Depositar o no sentimientos en tal persona.  Estas son algunas de mis guerras personales, a las que se han ido sumando cosas como debatir si beber o no otra cerveza, comer el último nacho, fumar otro cigarro después de las 2 cajetillas que la platica se ha llevado, echar o no otra piedrita a la bolsa de los secretos.

En una suerte de todos contra todos, además de mi mismo, suelo llevar otro contrincante. Ella, a su vez, guerrea con sus multiples si mismos y alguno que otro demonio. A veces hacemos equipo. A veces no y nos enfrentamos con ideas completamente incompatibles. Ay amenazas, reclamos, golpes, mordidas, besos, patadas y a veces solo a veces, hay una conclusión que nos deja a ambos satisfechos. Esta complicidad nos permite a veces dejar a nuestros enemigos plantados y salir a visitar otros cuentos o escuchar otras historias. Pero como en todas las guerras los contendientes no pueden salir limpios hay heridos y cicatrices que no cierran, hay veces que la misma complicidad nos hace sentir culpables y los curitas no son suficientes.


Se lo que sea, estoy listo para mi guerra del próximo martes.


10 de julio de 2012

Otra de visitas relámpago

Iglesia de San Miguel Arcángel
San Miguel de Allende, Guanajuato.
Nuevamente de viaje inesperado. En ésta ocasión me tocó venir a esta linda ciudad, aunque sea solo por pocas horas. Venir a San Miguel de Allende es disfrutar de la Arquitectura, de la Historia y de la Gastronomía... en mi caso olvidemos la Arquitectura y la Historia, pues ¿a quien le interesa que Ignacio Allende fue Héroe de la Independencia o que la ciudad es Patrimonio cultural de la humanidad para la UNESCO??? Bueno, no es que no me interese pero eran cerca de las 5:00pm y no había desayunado, y eso no era bueno para mi salud. 
La verdad es una pena que el tiempo no sea suficiente, si acaso para visitar la plaza, dar una vuelta a la calle de la iglesia de San Miguel Arcángel, de cantera rosa con estilo barroco, y buscar un buen restaurante. Lástima que la estúpida red 3G de Telcel no funcionaba bien. Así que sin intensión ni pretensiones, caminaba yo por la 4ta calle de Mesones y supuse que por ahí sería un buen lugar para encontrar algo para comer. 
Caminando llegué a un lugarcillo ameno en el numero 103, este sitio que se llama Tio Lucas. Por el nombre supuse que sería un lugar de chelas y sabritones... dicen que atendido por su dueño Max. La verdad es que nunca lo vi.
De entrada Queso Provolone a las finas hierbas. simplemente no lo resistí. Conociendo que en en la zona se producen quesos de gran calidad opté por este tipo de queso ahumado, asado en aceite de oliva espolvoreado con una mezcla de hierbas aromáticas y acompañado por tomates deshidratados. Acto  seguido. llegó una brocheta mar y tierra que fue más que suficiente para satisfacer mi apetito. La carne en su punto y los camarones muy bien aderezados, se combinaron de gran forma en este plato, si acaso estuvo de más una salsa agridulce que no sentí que aportara mucho (ay si!, ya me siento crítico porque veo el gourmet.com) 
El Lugar era muy agradable, buen ambiente, musica de guitarras que alternaban entre boleros y rancheras (de esas que te llegan todas), la decoración con lamparas de esas de estrellas fabricadas de latón y espejos que me recordaron mi fiesta de graduación de la Universidad... en esa fiesta no hubo de esas lamparas pero algo me hizo evocar esa fiesta. 
Se me acerco un compañero comensal (le vi comer un ribeye de como 350gr con cierta envidia, mis triglicéridos ya no me lo permiten) me ofreció sus servicios de dibujante. 


- un retrato amigo? 
No gracias, no me gusta que me retraten mientras como, pensé 
- No gracias, ya será para otro día. 
Y así al salir de este lugar tome mi taxi en la esquina del Teatro Angela Peralta que me llevaría de regreso a la estación de autobuses.

15 de junio de 2012

Dulces típicos!

... de repente la escuché:
- ¡Quiero ser tu muégano! 

Para esto un Muégano es : 
"Muégano: Dulce típico mexicano de harina de trigo cubierto de caramelo. Pequeñas almohaditas de harina de trigo fritas en aceite vegetal cubiertas de caramelo de azúcar y piloncillo. El ligero sabor a canela y su crujiente consistencia invitan a la memoria a viajar a tiempos de antaño, paseando en la placita del pueblo los domingos por la tarde." *


Lo que haría falta especificar en esta definición de muégano, es que las almohaditas están pegadas unas con otras y que no se les encuentra de forma individual, eso parte de la esencia del muégano, que todos los elementos estén siempre pegados sin orden aparente.

Así que ser el muégano de alguien más, implica perder la individualidad para formar esa union de dos o más elementos, con o sin consentimiento previo de las partes.


- No! no estarás pegada a mi, robando mi espacio ni mi apreciado oxigeno, ni mucho menos mi amada libertad, ¿no sabes que soy como la canción de los auténticos decadentes? No quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar....
No Quiero Trabajar by Los Auténticos Decadentes on Grooveshark


Me asuste...

1 de febrero de 2012

Tres Pisos

 Dicen que: "Uno no sabe lo que tiene hasta que se muda de casa", y la verdad es que no lo recuerdo. La última mudanza por la que atravesó mi familia fue por allá por 1988. Tenía como ocho años. Así que hace como 24 años que no lleno una caja con libros, ropa o cosas necesarias para un nuevo hogar. De lo que si me acuerdo es que las cajas más importantes para mi, eran las marcadas con la leyenda "Juguetes 1", "Juguetes 2" y "Juguetes 3 ".  StarWars, He-Man, Tortugas Ninja y otros personajes iban cuidadosamente empacados. Envueltos en periódico para que no se fueran a maltratar.

Supongo que a estas alturas ya deben de haber adivinado que me estoy mudando y quizás algunos piensen cosas como: "ya era tiempo", "te estabas tardando" y otros "¿Para que te sales? ¿No hueles o estas chato? etc. La verdad es que para mi es el tiempo justo y solo por esta ocasión estaré de acuerdo en que por algo pasan las cosas. Y de este modo comenzamos oficialmente el año, se nos acabó Enero y ni chance de agarrar vuelo nos dio. Solo espero agarrar mejor condición por aquello de que el Depa está en el tercer piso.

Lo interesante del punto es:
No importa cuanto quiera uno independizarse. Que tu mami y tu papi tengan que firmar como fiadores en el contrato de arrendamiento le da un toque agridulce a todo el evento... es como si te dijeran, anda, haz tus pendejadas que nosotros siempre estaremos aqui para cuidarte... o ¿ves como no puedes hacerlo solo???


En fin, creo que vivir a 5 min de su casa también es tomar las cosas con calma.

16 de enero de 2012

Trágame tierra, o El Señor/Señora Tlaltecuhtli

El nombre es Tlaltecuhtli. Señor o señora de la tierra. Según los mitos nahuas sobre la creación de la tierra. Tlaltecuhtli era un ser que vivía sobre las aguas y tenía ojos y bocas en las articulaciones del cuerpo con las que mordía como bestia salvaje. Cuando Quetzalcoatl y Tezcatlipoca decidieron crear la tierra, se transformaron en grandes serpientes y sujetaron a Tlaltecuhtli, apretándola tanto que la partieron. Más tarde y para consolarla, los dioses dispusieron que todos los frutos necesarios para la vida del hombre debían brotar de su cuerpo. De esta maanera, los mexicas creían que todo lo que existe sobre la superficie terrestre eran partes del cuerpo de Tlatecuhtli. También pensaban que esta deidad se alimentaba con los cuerpos y la sangre de los guerreros que morían en batalla.

Muy ilustrativo... Ahora que ya sabemos de quién se trata, les voy a contar que entre los hallazgos arqueológicos más importantes del siglo XXI (o por lo menos de lo que llevamos) se encuentra el descubrimiento de un monolito que representa la figura de Tlaltecuhtli, aunque seguramente para muchos esta noticia ya es vieja. La novedad del asunto es que desde hace algunos meses, el monolito (que es el más grande hasta ahora descubierto, mide 4 mt x 3.57 mt. y eso es aún más grande que la Piedra del sol) se encuentra ya en la sala de exhibición del Museo del Templo Mayor. Así que con la combinación de deber moral de buen mexicano orgulloso de sus raíces y de una tarde libre, me anime a visitar el Templo Mayor para conocer en persona al nuevo orgullo de la ciudad.

Así luce Tlaltecuhtli desde el 3er Piso del Museo.
¿No sienten ganas como de tomar su macáhuitl y lanzarse a la cacería de Chichimecas??? 

Se supone que esta cosa comía guerreros caídos en batalla.
En lo personal me he sentido atraído a esta parte de las raíces culturales de México. Al mismo tiempo renace mis sentimientos de odio-amor por la madre patria. No es algo que nos haya tocado vivir, pero... ¿No sienten un poco de coraje al pensar en toda la destrucción, no solo de templos y piramides, sino de toda la cultura que tenian los habitantes de estas tierras? 
Afortunadamente cosas como esta sobreviven al paso de los años y seguramente por toda la ciudad de México hay cosas bajo tierra esperando por ser devueltas a la luz y ser el próximo gran descubrimiento arqueológico del siglo...

Se cree que en parte central (que no se encontró) se encontraba la
representación de un hombre o una deidad.

4 de enero de 2012

Una Mexicana que fruta vendía

© Liliana Carrera
Ilustración: Liliana Carrera
María. Una Mexicana que fruta vendía... Venía de Iztapalapa, de por los rumbos de la Santa Cruz Meyehualco, y desde allá, llegó hasta acá. Una, no tan joven, mujer de muy buenas carnes, de esas llamadas bellezas nativas, Casi casi una Miss Tenochtitlan, o lo que es lo mismo la Flor más Bella del Ejido, tenía ese color de piel que solo el Sol y el aceite de coco en conjunto pueden lograr. Resumiendo, si estaba linda la muchacha...

No fue un viaje muy largo para María, lo hacia todos los días, hasta llegar al Mercado de la Merced. Oriunda de Alvarado Veracruz vino a la ciudad. Gracias a su origen, María tenía un lenguaje tan folklórico que podían haberse hecho estudios sobre la lingüística del sub-dialecto que manejaba. Los chingados, cabrones e hijodeputas le brotaban de los labios con una facilidad que sonrojaba a los mismos "diableros". Y en albures, dictaba cátedra los sábados por la mañana, entre chiles y papayas, a los hijos de las verduleras de la Nave 1. María llegó a la Ciudad de México cuando venía a visitar a su Tía Chonita (Dicen los que saben, que la Tía Chonita hacía los frijoles rancheros más deliciosos del mundo y hasta los los vendía en la TV) pero el día que llegó a casa de la Tía Chonita todo fue llanto y dolor porque Chonita había Muerto de un ataque Bacardí-aco, 3 litros de Bacardí blanco fueron suficientes para llevarse a Chonita a la tumba. Y es que desde que Ramón, su hijo, cayó en cárcel hacía año y medio por robo de autopartes, Chonita se había vuelto alcohólica.

Y si... María vendía fruta en la Merced. Unos días vendía ciruelas, chabacanos, y otro melones y sandías. Si bien María tenía su "famita" en el mercado, no era por precisamente por recatada o buena niña, ni mucho menos por discreta, era bien chismosa la condenada. María se sabia bonita, y utilizaba eso para su beneficio. Sabía hasta donde mostrar el escote para vender mejor sus melones por ejemplo. Las Verduleras la llamaban la "Víbora de la Mar" Por varias cosas; por chismosa, por arrastrada, (con sus maridos principalmente) porque tenía harta cola que pisarle y porque venía de la costa. Pero a pesar de todo esto, María tenía algo muy importante, además de ser linda, léida y escribida, tenía carisma.

Cierto día, María tenía una cita con Valente a las siete de la noche en esa famosa pulquería llamada "La Risa" en las céntricas calles de Mesones. La joven cerró temprano el puesto de frutas, ese día le toco vender sandías, para poder llegar a tiempo a su cita. Sus problemas comenzaron cuando le cayó Esteban el hijo de la cebollera del puesto E-33.

- ¿Qué tranza, mi Mari se va a hacer hoy?

- Hoy no mi chavo. Además, ya te dije que me va a levantar la chota si me ven cachondeando contigo, tas muy chavito y tu jefa y las pinches verduleras ya nomas están checando a que hora riego el tepache.

- Pero ya casi cumplo 17 y tu dijistes...

- Pos si, pero todavia no los cumples chavito y llegándole que se me hace tarde.

- Uy! ya te vas con el Valente. ya te dije que ese cabrón anda en malas compañías mi Mari, pero en fin cuídate.

- Andale, pendejo síguele y vas a ver.

- Pero si eso es lo que quiero mi Mari. Quiero ver - dijo Esteban y salió corriendo con una sonrisa lujuriosa.

- Escuincle cabrón!!!- le gritó María, con la misma sonrisa.

Acto seguido, María se dirigió hacia el Metro Merced, de ahí solo eran dos estaciones a la estación Isabel la Católica, cerca de ahí estaba la pulquería. No acabada de entrar al andén cuando la policía comenzó a desalojar la estación.

- Que pasó mi Poli?- Pregunto María a Gumaro, un panzón de unos 58 o 60 años vigilante habitual de la estación.

- ¿Qué pasó mi Mari? ¿Cuándo me toca de nuevo, ya te extraño?

- Y yo a usted Don Gumaro - y no mentía, ese Gumaro se sabía unos cuantos trucos que hacían felices a su esposa, a María y a Doña lencha la de la bonetería de Pino Suarez.

- Pero ya dígame ¿qué paso?.

- Pues que a una chava se le acabó el andén... iba caminando y cayó al paso del tren. Ahorita vamos a revisar los videos para ver que pasó, pero mientras hay que sacarla de ahí.

- Chingao! que no piensan en el prójimo??? si se quieren matar, que se maten pero... uno que culpa? Bueno, ya me voy que sino no llego. Ahi le aviso cuando le toca Don Gumaro. - le susurró al oído al despedirse con un beso en la mejilla y una coqueta sonrisa en los labios.

7:10 PM y Valente esperaba ansioso. Ya le traía ganas a María desde hace tiempo.

- Está bien buena la condenada - pensaba Valente saboreando esas carnes morenas en su imaginación. El plan estaba por ser ejecutado en un par de horas. Después de los curados de piñon, pasearían por las céntricas calles de la Ciudad. Dirigiendose como no quién no quiere la cosa a ese motel con espejo en el techo, tina de  hidromasaje  y decoración de Imperio Romano, ( todo patrocinado por Galerias El Triunfo).

Por lana no paraba. Sus "cuates" lo habían recomendado para una chambita que salió de puros pelos. Salvo el incidente de que se le había salido un tiro y se le murió la víctima, todo había salido bien. Quince mil varos.  Cinco mil para quienes dieron el pitaso y diez mil para él por hacer la chamba. De verdad pensaba que si no hubiese sido porque el dedo se le resbalo todo habría sido perfecto. ¿Remordimiento? No mucho, al fin solo era una chamba.

Y en eso estaba Valente cuando a lo lejos la "Víbora de la Mar" se contoneaba cual modelo de Victoria's Secret nacional. La idea de "Está bien buena la condenada" otra vez paso por su mente. Tal embobado estaba con la visión de suculento bollo que se iba a comer, que no se percató de que detrás de María caminaban en su dirección lo que cualquier chilango conocedor podría haber identificado como elementos de la policia judicial. Que al verle a la cara y compararla con una impresión de una captura de video de seguridad, le reconocieron como el ladrón que cuatro días atrás se había escabechado al sobrino de un diputado local del PRD. "Pobre cabrón" fue lo único que pudieron pensar lo policias, demostrando así la única pizca de compasión que pueden sentir por un ser humano.

Y ni agua va,  ya le estaba agarrando una nalga a María antes de saludarla, cuando se armó la de Dios es padre. Gritos, empujones y caos.

- ¡Alto asesino! ¡Estás arrestado! - Eso hubieran gritado los policias en cualquier otra parte del mundo...
-¡Ora hijo de la chingada, ya te cargó el payaso! - y empezó la corretiza.


Todos para todos lados. María corría porque clarito había escuchado "hija" en lugar de "hijo". Tras! Tras! Tras! puestos ambulantes volaban a su paso pues iba verdaderamente en chinga. María tuvo la loca idea de que la buscaban a ella, seguro por adulterio.

- ¡Déjenme pasar! ¡Déjenme pasar! - Gritaba a la vez que corría muy por delante de la policia. Que en realidad no la seguía a ella sino que se quedaron atrás deteniendo a Valente cuando tropezó con un puesto de garnachas echándose todo el aceite hirviendo encima. No conformes, los sujetos lo golpearon bastante, y de ahí a un stratus con torreta. Nunca más se volvió a saber de Valente.

Por la mañana siguiente, María estaba en su puesto de frutas (hoy tocaban papayas)  pensando en el día anterior...

-"Que poca... se me cebo ayer con el Valente y no me ha llamado. ha de creer que estoy salada". y en eso estaba cuando Esteban la interrumpió con su saludo.

- ¡Hola mi Mari! - con el mismo tono lujurioso.

- ¡Hola mi Esteban! ¿Que crees?

- Que el Valente la tiene chiquita!

- No 'mijo,   Qué hoy te toca.......

El bonito y tradicional Post de Fin de Año - 2018

¡Feliz Año Nuevo! A ver 2018, tengo hartos comentarios de cómo debías de haber sido, pero como dicen, el hubiera no existe y pues las co...